به همین مسخرگی روزهای زندگیم یکی از یکی گنگ تر داره می گذره حتی نمی تونم حسشون کنم چه برسه به اینکه بفهمم چی شد.دیگه نمی گم چرا ؟شاید اصلا جوابی نباشه .ولی کی باید جوابگوی من باشه کی؟دیگه شاید توان مبارزه هم ندارم انگار یه جورایی کنار اومدم با این تکرار درد.از صبح تا شب هر چقدر لعنت بگم بازم کمه.کاش یکی بود که معجزه می کرد چی می شد واقعا!چجوریش رو نمی دونم جای یه نفر تو زندگیم خالیه شاید اگر بود منم انقدر از خودم جدا نبودم شاید منم خودم می شدم یه دختر ۲۴ ساله .واقعا به کمک نیاز دارم هر روز که می گذره بیشتر
پ ن:فکر کن با تمام وجودت حالت بده بعد یه آدم عوضی هم بیاد برات کامنت بذاره ...پاکش نمی کنم ولی رسما اشکم درومد نمی گم حرفاش برام مهم بود نه ولی این دل شکسته من هم به مویی بنده .چطور بعضی ها انقدر بی ...

---

۱ـدلم جاده شمال می خواد
۲ـدلم دوستام می خواد
۳-شاید تنهایی داره بهم فشار میاره
۴ـدلم دوست می خواد
پ ن :اضافه شده چند ساعت بعد 

دیشب با یک دوست قدیم خانوادگی تلفن حرف می زدم و اصلا نمی دونم چی شد که بیشتر از یک ساعت حرف زدیم!از هر دری ولی بیشتر در مورد مراسم ازدواج و نامزدی .بعد تلفن یه احساس بدی داشتم گرما یه آشوب خاصی که بعدش تبدیل به حالت تهوع شدید شد...و بعدشم...
با اینکه شب یه قرص خوردم و خوابیدم ولی همچنان حالم سر جاش نیومده حتی الان.رتبه وبلاگم رو در نظر سنجی دیدم کلی خندیدم!

تاحالا برات پیش اومده داری یه خواب بد می بینی بعد می خوای حرکت کنی نمی تونی ولی وقتی می خوای داد بزنی به زور یه صدایی از گلوت بیرون می اد دیشب من داشتم یه خواب بد می دیدم هر کاری می کردم تکون نمی تونستم بخورم اومدم فریاد بزنم صدام پایین بود بعد داشتم با تمام وجود صدام و ببرم بالا که یکی صدام بشنوه بیاد منو از خواب بیدار کنه گرفتید چی شد!البته موفق هم شدم .
جدیدا ها نمی دونم چرا انقدر خواب بد می بینم اصلا هم هیچ ربطی به پر خوری نداره .!
آدم بعضی وقت ها از دست مثلا یه دوست صمیمی که دلش می گیره خیلی بده چون هم دوستشه هم اینکه نمی تونه جواب بده البته من کلا آدمی هستم که زیاد جواب نمی دم الان تازه بهتر شدم .ولی بعضی حرفا یا کارا ای ادم می چزونه آی می چزونه .یا وقتی میبینی طرف تا چندی پیش هر رو از بر تشخیص نمی داد تو بعضی از مسائل بعد حالا چنان خودش و دانا نشون می ده به اون قضیه  انگار صد ساله داشته اون کارو می کرده .یا بازهم یه کار کوچیکشون رو چنان زیر ذزبین میگیرن و به دیگران نشون میدن که آدم تعجب می کنه .
پ  ن:کسی به تازگی نه به من حرفی زده نه منو اذیت کرده...اینا ماله قبله

من یه وبلاگ دارم که تو سرم هر شب موقع خواب آپش می کنم .ولی نمی دونم چرا هیچ وقت اینجا نتونستم اون مطالب رو کپی کنم.دلایل مختلفی داره از جمله اینکه از حوصله نوشتن زیاد رو ندارم
بعضی مطالب خیلی خصوصی و به تازگی کاشف به عمل اومده کیا اینجارو می خونن البته باکی نیست
من نه از کسی رودر بایسی دارم نه از کسی می ترسم .خلاصه احتمال میره دیگه از این به بعد مطالب از تو وبلاگ ذهنم به اینجا منتقل شه .باداباد.
به جز اون روز شماری که درست کردم و رو دیوار اتاقم بالای تختم زدم و هرروز یهک خونش رو به نشونه اینکه باطل شد خط میکشم یه روز شمار دیگه هم هست که می گه ۱۲۵ روز دیگه.خیلی حس جالبیهکه یواش یواش این عدد کمتر کمتر میشه و یهو میبینی مثلا۱۲ روز مونده.من تا اول بهار حساب کردم می دونم بیشتر نمیشه یعنی امیدوارم ولی اگه کمتر شه که دیگه بلهههههه.الان خیلی کنجکاوید نه که این روزشماری واسه چیه بعضی از دوستان می دونن ولی واسه اونایی که نمی دونم تا ۱۲۵ روز دیگه (ماماسی)من میاد ماماسی کیه اونم بعضی ها می دونن دیگه مشخص گفتن نداره.پس با من بشمار

۲۵ آبان یه روز خیلی خوب و خاطره انگیزه یه جورایی عید چون تا امروز یک سال می گذره و از امروزبه بعد یک سال دیگه شروع می شه

امیدوارم فقط تا ۳ نشه همون دوبار بسه .بازم دیشب حالم بد بود از پریشب بد تر دوباره دکتر......اینا
خسته شدم دیگه

دیروز عصر کلی وقتم پر شد باید جایی می رفتم اونم تقریبا مرکز شهر تو اوج ترافیک حالم هم اصلا خوب نبود ولی خوب رفتم و برگشتم شبم که رفتم دکتر یه یک ساعتی هم وقتم اونجا رفت اصلا نرسیدم درس بخونم امروز هم که تا الان که حالم خوش نیست امیدوارم که بهتر شم بشینم درسام بخونم هم سرم شلوغ هم خلوت حالا یعنی چی ؟بماند...کلی کار واسه انجام دادن دارم یه چیزایی واسه خوندن یکی از کلاسام رو الان ۳ماهی میشه نرفتم دوست دارم دوباره اونو شروع کنم.یه کلاس جدید هم هست به احتمال زیاد از چهارشنبه شروع میشه.می مونه یه کلاس خیلی مهم که هر چی فکر میکنم فعلا نمی تونم خودم و راضی کنم برم.اینا حالا جدا از کلاس های دانشگاه که نمی تونم اصلا نرم.

بعدا نوشت:حالم همچنان بده اصلا بهتر نشدم خیلی کلافم دیگه

همش دارم سعی می کنم افکارم رو پراکنده کنم وقتی به هر مسئله ای فکر می کنم که آخرش چی می خواد بشه .......می ترسم نگران می شم ولی دارم سعی میکنم آأان بهش فکر نکنم هر چیزی رو بزارم به وقتش ولی متاسفانه از این مسئله ها تو ذهنم کم نیست .امروز برنامه خاصی ندارم واسه انجام دادن و این خیلی بده فقط باید درسام بخونم.با تمام وجود برات خوشحالم عزیزم دیروز آخرین امتحانت رو هم دادی و میمونه فقط پروژه .خیلی عالیه خیلی.همه جوره بهت افتخار می کنم و دعا این چند ماه مونده هم هرچه سریعتر تموم شه با اینکه سال دیگه این موقع هم بازم از هم دوریم ولی خوشحالم به خاطر تو

فیلم دعوت رو امروز رفتم دیدم بر خلاف خیلی ها که خوششون نیومده بود من خیلی بدم نیومد البته نمی گم مشکل نداشتم با فیلم ولی بد نبود.
تصمیم گرفتم روند وبلاگ نویسی مو یکم تغییر بدم.شاید یکم روزانه نویس بکنم

۱ـالان دقیقا یه آدمیم که تو دلش چند نا پنجره هست که همشون به جز یکیشون بازن البته شیشه هاشون شکستس و اون یکی نه! ممنون کسی هستم که یا پنجره رو باز کنه یا شیشه هاش رو بشکنه.
۲ـ تو بهم یاد دادی که تعصب داشتن خوب نیست من الان آدم متعصبی نیستم و از این بابت خوشحالم

۱ـیکسال پیش یه همچین روزی .....همش دلهره بود و غم جدا شدن یه تیکه از وجود من بود
باورت میشه یکسال گذشت سریع گذشت و طولانی امیدوارم بقیش هم سریع بگذره و لحظه دیدار نزدیک شه
۲ـبا تمام قدرت دارم با خودم می جنگم تا به این حالم پیروز شم و می شم
۳ـ جعفر آقا هم مرد طفلکی..